我本来是一个很正常的孩子，胆怯、软弱，老实、本分。外表有点白皙，瘦弱俊秀，长相有点女孩子气，但也不至于成为同性恋。接触佛法后我才知道是什么原因造成的。这就是——杀生！

我胆子小，但杀生却很多。主要杀的是蚂蚁、苍蝇、蟑螂、蚊子、癞蛤蟆、蛞蝓、老鼠……连我自己也记不清到底有多少种类。它们共同的一点就是看起来很恶心很肮脏或者很可怕。我当时是嫌它怕它才用石头打它，杀它。至于蛇，我不敢打，可是我遇到蛇，就会告诉同伴，他们便替我打死。所以我也有共杀之罪。

能吃的动物，主要是水族，如泥鳅、黄鳝、鱼类等，我杀的更是不计其数。两三岁时中耳炎化脓，长大后，有人说黄鳝血滴耳可治，于是就在冬天，从地下挖出一条条的黄鳝，将它拦腰斩断，将血滴进耳朵给自己治病。还有贪图活物味道鲜美，蒸、烧、烤熟，大快朵颐。口腹之欲是满足了，但是果报却现前了。

还不到十岁起，我就常常生病。那时不知道原因，还归咎于营养不良，是家庭贫困造成的。现在才知道这是杀生导致的。同样是贫困，有好多孩子比我还惨，可他们就是没有病！

疾病纠缠了我一辈子。从儿童时代、少年时代、青年时代直到现在。

长大了工作了，我有收入了，可以敞开吃肉了，于是我顿顿鱼肉。常常将买回来的活鱼，用刀剐皮破肚，下锅油煎。将活虾子丢进锅中烘烤。有一次，我竟然将买回的鱼，剖开肚子，却不让它死去，而将它活着丢进锅中。我的心，完全都是麻木的：反正它总是要死的，多受痛苦和少受痛苦有什么差别！这是从小接受断灭邪见熏陶之后，一个老实孩子所做的残忍之事！

我得的病都是要死的病，治不好的病。从小住院、开刀、吃药、打针……常常一天连打六七针，屁股上四针，静脉上两针。有时要反复三四次才找得到静脉管。我很痛，怨天尤人。但是却没有想过，被我所杀的众生它们所遭受的痛苦！我让别人受苦，却不想让自己受苦，因果上哪有这个道理！

因为生病，父母相信医生的话，认为我是营养不良，所以在家境还很困难时，养了很多鸡鸭禽类来为我补充营养。父亲杀了很多禽类，将它们喉咙割开，将活热的鲜血滴满一大碗，让我生喝下去。然后将它去毛，炖熟，我吃，吃，吃，一直吃到十六岁……

肉吃多了，淫欲心自然就增长。不知不觉间，我开始了手淫。一直手淫到白色的精液变成稀薄的清水。但我还是做……

算命的都说我的命非常好。小时候我又很聪明，学习也用功。小学时，因为学校每年都要将我的作文本都收去，大概是想长期保存吧！老师们都说我长大后一定会成为一个伟大的艺术家。

疾病和娇惯，我的脾气变得很坏。从小就不知道尊重别人。骂老师，跟父亲对抗，侮辱母亲……简直就是一个无法无天的小皇帝。

而我居然还考上了大学。并且是名牌大学，并且是别人都考不上，就我考上……你说，这天底下还有报应吗？

有。我一生唯一的福报就是考上了大学，此外所有的福报都被折掉了。

算命的都说我的福气大得不得了。功成名就，鸿运不断。然而后来都没有。杀生、手淫……在一点点地削除着我命中的利禄。而我一点都不知道，却迷恋上了外国电影、外国音乐、外国小说、外国诗歌。反正，到了最后，月亮都是外国的圆。我恨自己命不好，没有生为外国人，却做了一个最愚昧落后的中国人……

杀生戕害了我的身体。我长不高，跟别的孩子体魄什么的都差很远。渐渐，我对他们的强壮产生了嫉妒，由嫉妒到羡慕，于是在不知不觉中，我变成了一个同性恋者（这里也有美国人文章书籍的诱因）。

但我最初还是一个正常的孩子，我喜欢的是女孩。

我的恋爱也很早，十五岁就开始了。然而杀生和疾病，使我的恋爱全部都失败。痛苦、耻辱，灰心煎熬……所有悲伤的情绪，我都体会到了。

第二次恋爱，我在各种世俗环境的压力下，加上自己开始发现对女孩没有兴趣了，我竟然又做出了一个更糟糕的选择，我抛弃了那位对我一往情深的恋人！

从此以后我精神几乎崩溃。

然而同性恋在我心灵中悄悄地、缓慢地滋长着。

为什么是悄悄地、缓慢地呢？如果我一下就完全转变成同性恋者，我那么年少，那么漂亮，那么柔弱，一定会有人来引诱我，我就会沉溺在其中，去享受那种快乐……但是，我杀生太多了，我的冤家债主不会让我活着有一点痛快的感觉。他们就用一种更忍的方法，慢慢地折磨我。

在我喜欢男孩子的时候，我依然还迷恋女孩子。而女孩子一个个都伤透了我的心。最后伤到我身上鲜血淋淋，她依然无动于衷。我在极度的绝望中，用手淫来缓解心中的痛苦和压力，不到一个星期体重就减少了十多斤……

我也想找一个中意的男孩，与他同眠共枕，可是业力却又使我对自己产生了一种强烈自恋情绪，在我眼中，这个世界上没有一个活着的男孩，能够满足我那病态的唯美的标准……除非他有着像希腊雕像一样的完美身材和容貌。

等到我的精神之爱回到现实的人间时，等到我只爱男孩不爱女孩时，等到我看街上的男孩都色眼迷迷的时候，等到我可以随便接受任何一个人时，我的果报又现前了，我的俊美容貌居然变得非常丑陋！这时我才二十岁出头！

手淫导致肾亏，肾亏导致失聪（中医讲肾开窍于耳），根本就听不见别人对我说什么。这样，纵使有人想来引诱我，我也无法与他沟通。我想对别人表达，可我的容貌已经变坏了，没有人看得上我一眼。

这就是报应！二十几岁，我的牙齿就开始像老人那样松烂起来，痛不能寐……

如果说我成了同性恋，然后与很多男孩上床，饱享淫欲之乐，再果报现前，那有人还会说：你还是花得来的嘛！艳福也享了，玩也玩了，现在还能回头念佛。你真是黑白通吃了！

不，我的冤家债主不会让我有丝毫的快乐。我被折磨得死去活来，可我就是找不到一个可以与我肌肤相亲的人！

没有人来满足我，我竟然将我来城里打工的农村亲戚作为对象宣泄。于是这位亲人便离开了我。

直到二十九岁，我才见到第一个同性恋者，我以为可以与他相亲相爱。然而我见了他就不喜欢他。长得像一只鸭子，又矮又胖，要多难看有多难看。比我好不了多少。但是看他十八岁以前的照片，也是很秀气的。

顺带说说这个人。他自称十四岁出道，是道中老手、高手，阅人无数，只要看上了遇到了，几乎没有人能逃得出他的手掌心。然而他的命运并不怎么样。他自己说，算命说他如果能活到三十岁，就一定能成为一个封疆大吏！

也许他本来有成为封疆大吏的命，但是现在呢，他也是什么都没有。还被一个男妓谋算，破财招灾，几乎把一切都丧失了。而这件事，我是有责任的，而且我还生起幸灾乐祸的心态。所以后来我也遭受了同样的果报，我失去了我所拥有的一切……

三十岁以后，我遇上了第一个。第一次他的反应，就很老到。后来，我为他找工作，为他找住处，给他很多钱，但他却对我很冷淡，根本就不给我任何纵情的满足！他只知道要钱。一开口就是几百几百地要。没有钱，就逼着出去借。他的理由很简单，如果不把我的钱要光，我就一定会到外面去找别人。

没有对象的时候，我不阳痿，也不早泄。等到有了，我就开始阳痿了。等到我遇见第一个，我就开始早泄了！

报应！我的工作很差劲，我的收入很低微。我的事业完全就不顺利。大学毕业时，因为身体有病，很多好工作我都眼睁睁地看着，却只能选择放弃……

我被完全排斥在艺术的殿堂之外。我的老师们对我的期许全部落空。所有不如我的人，一个个春风得意，升官了发财了出名了，吃香喝辣。现在，轮到他们白眼来看我了！

我所有的努力全都白费。我写了很多歌，一首也卖不出去，更没有人唱。我的牢骚没有人听。我的痛苦没有人同情。我觉得我有贝多芬那样的意志和毅力，我受了那么多的苦，还坚持着事业理想，应该可以感动社会，我就像祥林嫂一样把自己的经历写出来，投到报刊杂志。然而所有报刊杂志都不理睬我……

我感到了人心的冷酷，感到了耻辱。因为我毕竟是一个名牌大学的毕业生，本来我可以蜚声天下的，现在却虎落平阳，看别人的脸色，任由别人羞辱。而我，为了苦苦追求的名利，也变得越来越下贱，越来越没有尊严……

各位！我若当初知道这个世界上有因果报应，杀了我，我也不会做这些事情！我得到了什么？什么也没有得到，不过是得到一种欲望，然后就是欲望不能满足的煎熬和痛苦，然后就是贫贱交加，就是逆境不断……

我怎么努力，再也找不到一个好的工作。所有的工作都做不长。我再怎么赖着，人家最后一定是毫不客气地将我赶走……

然而我越遭遇逆境，心情就越坏，就越怨天尤人，咒天骂地，就越是想着要成名，要有地位，有钱财，要用名声钱财来满足自己的欲望，让别人匍匐在我的脚下，我尽情地玩弄他们……

各位！请看一看我的经历！你还想手淫，还想搞未婚同居、婚外恋、同性恋、包二奶、招小姐，小心你的下场！这个世界上，有谁能从因果报应的恢恢天网中逃得出去？

不要以为果报报完就了了。果能生因，因又结果……我杀生，导致我生病，我生病导致我变态，我变态，导致我造下更多更重的罪业！如果你以为我杀生导致生病罪就报掉了，那真是把因果理解得太简单了！楞严经上早就讲过：唯杀盗淫，三为根本，恶业俱生，穷未来际！

我实际已经成了一个废人。所以我只能羡慕别人天天有性伴侣可以满足，天天可以换性伴侣尝新。而我只能一个人关在家里，无助地号叫，画着各种淫秽的图画，写着各种淫秽的文字来满足自己。我已经对理想事业都没有兴趣了。我觉得人生中任何事情，都没有同性恋来得重要。

我恨老天爷不公，让我变成这种人，却又不让我得到满足。我只能在不断的意淫中，想象着可以我能做到的一切。然后用文字绘声绘色地把它描摹出来……

为了出名，我甚至将我的同性恋故事写成文字，找杂志发表，找出版社出版。反正只要有名，干什么都可以。中间几乎有一次成功，出版社已经答应出版，后来因为政治环境的改变而泡汤……谢天谢地，若真的出版了，我的罪业就更还不清了。当时愤恨，现在想起来，这是我的善根拯救了我！

这中间，我受到过关押，受到过陷害，生过性病。钱财像水一样被人家骗去。被男妓玩弄于股掌之间，导致我几乎身败名裂。幸好我还有福报，还没有折尽。我做人还有点善行。因此我除了破财外，没有招来杀身之祸。

而我每遇一次挫折，就更放纵自己，最后连羞耻也不顾了。只要有机会就勾引少年，不管他是漂亮的还是丑陋的。也不管事后人家用什么眼神来看我。我就是厚着脸皮：管你怎么样，只要我能得到快乐就够了！把纯洁无知的少年变成了同性恋，我不但不问心有愧，反而觉得更加莫名的兴奋！

我做得很少，因为没有身体，也没有魅力。但是我的心力很强。尤其是同有些人发生性行为，竟然是在寺院的树林里！而且，我接触最多的那一个，他总是在脖子上挂着一尊观世音菩萨像。

每次，我都不能得到真正的满足；每次事后，面临着的一定是争吵、威胁、勒索……好几次，我都被逼得发疯。将衣服脱下来，满地乱滚……然而我居然没有发疯！这还是我的福报在救护着我！

我在很多公共场所，写淫秽文字，画淫秽图画。等到网络兴起后，我还将这些网站写在公共场所，诱使别人去浏览。我在网络上，将我写的那些淫秽文字尽情地发表出来，还以此为自豪：聪明人好色，最聪明的人，一定好男风，这是何等地天经地义！

如果把所有的经历都详细说出来，太不堪入耳了，所以，我虽然忏悔，但也不能说得太详细。就是我所遭受的果报，也只能点到为止。

我只想告诉大家，除了考上大学，我所有的事情，没有一件成功过；我所有的希望，没有一样实现过；我所有的努力，没有一样收获过。

我像是一条被困在泥潭陷阱中的龙，望着井外的苍天怎么也飞不出去。一次，我有了留学的机会，可最后也落空了！有时候好象有运气到来，结果在我高兴的时候，运气却被别人夺走了！或者意外出现一个什么情形，运气立时就变成了一场竹篮打水！

我痛切地感受到，我好象被一种什么力量控制着。我的身后好象有一双眼睛，死死地盯着我，让我一切都不能称心如意。一般人可能会惕厉回头，改过自信，而我却反而对老天爷，对佛菩萨和鬼神更憎恶，更要拼命地用自己的力量去同这些超人间的力量对抗到底。真是愚痴到了极点！

有一次我居然写了一封祭天书，希望老天爷能够给我一次机会让我到北京去找一个工作，如果能实现，我一定信佛。可结果老天爷没有任何反应——想想，我的真正目的是想到北京去满足同性恋的欲望。因为人家都说那里的同性恋者很开放……

我在失望之余，将家具给摔了，然后将家里所有与鬼神佛教有关的物品都摔了出去。然后就横下一条心，更加肆无忌惮地作恶。

几十年的日子，只有三年是在平静中度过的，可这三年，也没有什么好运。第一次是我21岁，我过得很安宁，可我的父亲却病倒了！第二我27岁，结婚了。算是好运现前；第三次28岁，没有灾，但是腿上长了一个大脓包！

其余的日子，年年不是被人陷害，就是被人欺骗，就是破财，就是倒霉，就是怄气，就是生病，就是无缘无故地挨打，或遭到无妄之灾……再就是噩梦、窒息、恐怖……梦中不是粪尿，就是毒蛇，就是冰冷的水（地狱业海），就是战争，就是坟地，就是鬼怪……

与同事住在同一套房间里一住十几年，天天矛盾不断，缠结不休。摆脱又摆脱不了，斗又斗不赢，那种日子，简直就是无间地狱。

这么多年，我只有两点可取，我还是愿意做一点好事；另外，别人再怎么对不起我，我都不去报复他们。再者，我从来不把任何人逼死。

而且，我总算还是跟佛有缘。因为有病，我想强壮，所以接触到了气功，然而却被人陷害，气功又练出了更新的毛病。不过，练气功使我知道和相信了特异功能，并对它很感兴趣。而亲身经验体会我知道，要想练出特异功能，最起码的就是必须节制淫欲。

又从气功接触到了佛法，知道了因果报应。也知道同性恋不是什么好事，但还不知道果报会有那么厉害。于是我在寺院里向佛祈求，希望能找到一位名师让我改变性倾向，有机会的话，我就出家修行。

经过多少年的挫折坎坷，我的福报终于来了。我突然得到了一个非常好的工作，我可以发财，可以出名，可以得到我所想要的一切！我终于熬到头了！

且慢！我的恶报也同时来了……

我差一点死掉。完全变成了一个废人。我受了很多苦难……在绝境中，我只得皈依到佛陀座下，开始了艰难的戒淫之路……

之后，我的福报开始重新显现。我活下来，又能够工作了。我的收入开始增长。我的人际关系开始改善。我开始受人尊重。我开始能够心想事成……我的噩梦结束了。

在网上发了这篇文章后，觉得写得太匆忙，还有很多内容漏掉了。今天再补充。

昨天说的三年安定日子，其实并不真的安定，就是结婚那年还被别人骗了200元钱，几乎是当时两个月的工资。

《太上感应篇》说“见他色美，起心私之。”在这方面我造的业多到数不过来。中学时曾经在每天放学回家后，用嘴唇亲吻年历上的女孩大腿，将年历纸几乎都吻破了。后来则曾经在公共汽车上将身体或手贴近少年的臀部，实际上就是在对别人进行性骚扰。凡是美貌少年，几乎没有不被我私下意淫过的。这真是最无故丧失福德的蠢事。所以我才会变丑。

心私他人的罪过还引来了一场特大灾祸。我的佛书就被一个我想打注意的男孩给撕毁了很多，都用来铺地。这虽然是他无知，但责任还是得我自己承担很多。今天想起来，要在这里忏悔。

又忽然想起了一件事，这是十年前发生的了。当时侄儿有一个同学在我工作的城市读中专。我第一次见到他时，他刚满十六岁。长得又黑、又瘦、又矮、又丑，也说不上聪明，虽然是城市孩子，却比农村孩子还要土气，自卑感也很强。虽然丑，毕竟是少年，我带他到公共澡堂洗澡后，就领他到一间房子里午睡。我当着他的面，很无耻地赤裸着全身。上床后，我就要玩弄他。他很害怕，但是坚决地拒绝了。只是说我还小，等我长大以后再说吧。而我呢，只要别人拒绝我，欲心一般都会冷下来，所以也就没有强迫他。

如果仅仅只是这样，还显不出因果报应的奇妙。这孩子虽然被我吓着了，但对我始终都很有礼貌，也很尊敬，还继续在知识方面向我请教。我对他的欲心始终没有死。有一次实在熬不住了，跑到他的学校去找他，结果没找到他，路上却遭遇了麻烦，被别人夺去了我的自行车。而我欲火没满足，竟然跑到聚会的地方去，当时就报应现前，刚刚搂住一个少年的腰肢，就被治安人员捉住了。铐了一个晚上，花了一大笔钱才赎出来。而我经过这件事后，不但没有收敛，反而更放纵自己了。这就是众生心态，恶报现前，不自反省

而这个孩子，后来怎么样？他长高了，变漂亮了，皮肤白皙了，头发乌黑发亮，两眼炯炯如神，自信心也增长出来，在学校当上了班长，毕业时竟然同时找到了两份工作。他选择了一家大公司，工作很有成绩，也很受器重。他修了什么？什么也没有修，就是拒绝了我，然后依然对我保持着尊重。我的电脑有什么问题，一个招呼他随时就过来帮我解决。而他的福报当时就增长了。和我的命运恰成一个鲜明对比！

说到这里，还要多唠叨一句。我刚开始戒淫时，有师父要我跟他出家。后来因为各种因缘，我还是回到了红尘世界。我觉得像我这一类众生，淫欲心很重，戒除习气比一般人要艰难得多，所以，应该谨慎地对待出家这件事。如果能够彻底戒除淫欲，各种境界考验都历练过了，确实能够做到如如不动了，那么可以毫不犹豫地出家修道。如果仅仅只是暂时伏住习气，那么还是在家继续修行的好。假若连习气都没有降伏住，只是头脑简单地希望通过出家来除淫，则应当明白现在是末法时代，你能否有好的机缘遇上善知识提携教导？如果没有，头剃了，衣服换了，结果发现寺院里的矛盾是非不少于俗家，你离开亲朋俗侣，又结上更多的法侣，人来人往，不比在家时少，你未必能有心情和时间精力修道。你若不能降伏淫欲，则罪报将远重于在家之时！

何况末法时代的出家众，也是良莠不齐，万一又遇上同类呢？

我也曾经发过愿要出家。自从我戒淫有一点成绩以来，蒙佛菩萨的加持很多，感应很显明，但是出家这件事始终没有得到佛菩萨的应允。曾经有一次，在读了索达吉堪布的《智海浪花》一书后，生起强烈的冲动想去出家。向菩萨启请，并用地藏菩萨的占察轮启问之后，菩萨指示的却是不宜！

即使是一个性向正常的人，只要不是大根器者，真要出家，也应先在寺院常住一段时间，好好体验体验寺院的生活环境和方式，是否能够适应，能够坚持？或者先试着离开你的亲朋爱侣，看你能否坚持几个月不起想念之情？

很惭愧，我自问根性浅薄，习气反复不已。所以只能以求命终往生西方极乐世界，获得解脱为终极目标。而不以现出家相为目标。我的看法是：若出家不能解脱，还不如在家能解脱者殊胜。尤其对我这类人而言。

十多年前，我有一气功道友，名牌大学生，由气功而入佛法。练气功时，几乎就已做到夜不倒单了。寝室同学不管怎么吵闹，甚至在里头谈恋爱，他都能心如止水，一直坐到天亮。离毕业还有两个月，他竟然放弃文凭不要，剃除头发就出家了。

送他离开时，他的妈妈闷绝于地，哭得死去活来，其余的道友也跟着抹眼泪。这位道友毫不为世俗亲情所动，只是冷静地劝他妈妈要信佛，要念佛求生极乐世界。

最近听说，这位道友去了四川色达五明佛学院，在那里精进修持。对这样的根器，这样的出家人，能以了生死心、放下万缘之心，出世俗之家、三界牢狱之家、生死之家，我只有随喜功德，万分赞叹，自愧不如！

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。

从身语意之所生，一切我今皆忏悔。

再次忏悔过去的罪业，并忏悔新发生的罪过！