今天，我颠沛流离，

今天，我一事无成，

今天，我不知生命论为何物，

今天，我一无所有，

今天，我看着自己这具污秽的身体时我要写下我的悲哀与悔恨，为失败，为忏悔，为帮助过自己的人，为残废愚蠢的自己！

今天，我将毫无保留的写出我对自己厌恶，对自己曾经所做禽兽不如之事忏悔，我不是人，只是一个衣冠情兽，只是一个人类痨弱的躯体装载着一个禽兽不如的灵魂而已。我这一生注定着失败与颠沛流离，但还是要为伤害过的人，无量劫以来的冤亲债主，来作一篇忏悔文，写下我多年的悲哀与悔恨！

多年之后，当我再想起第一次手淫的时候，才知道那原来不是意外，而是早已经注定了的命。我逃不过命，也逃不过失败的自己。今天才想明白，其实在还没有接触手淫时自己的邪淫之心便十分沉重了，小时候，也许五六岁罢，还是跟母亲睡在同一张床上时，便竟然在母亲熟睡去摸母亲的身体，多的不必说，由此便可以看出，我根本不是个人，只是个畜牲，也许能投胎为人是佛菩萨赐予我的宽容慈悲，但是畜牲就是畜牲，便是做人也改变不了畜牲的习性。后来渐渐长大一点，有表姐来我家玩，竟然在表姐睡觉时去偷偷亲吻她，这些事没有人教过，但却无师自通，足以看见无量劫以来我的邪淫之心何等之重，所以后面发生手淫便绝不是意外，而是自己的报应，是自己的命。布加迪是世界上最快的量产跑车，但他跑不过时光，更跑不过早已注定的命运，每个人真正不能逃脱的，便是他的命运，命运他无处不在，无所不能，你能逃过天下的一切刑法，却逃不过他的命！

也许是因为从小自己的淫心太过于沉重，所以身体一直十分瘦弱，一副病恹恹要死不活的样子。也许上天究竟对我还有一些慈悲。有一次大哥（不是亲大哥，是堂哥，比我大十多岁，还有一位二哥，比我大十二岁，他后来影响了我的一身，我平生最感激的人便是他和他父亲，也就是我伯伯，也就是我父亲的亲兄弟） 来到乡下，看到我可能是快要死的样子，于心不忍，通知了我在外省打工的父母亲，便把我接到了城里住，并且在乡下那段期间教会了我查字典，我感激不尽，到了城里之后，我的生活开始改善了，我伯伯是位中医药家，通过药物给我改善了身体，水果香蕉随便吃，就是为了使了变得更健康一点，我平生记得最清楚的一次洗洗澡便是他给我洗的，当时像洗个小牛似的给我洗澡，身上洗下一层又一层的污垢，并且到处求人把我送上了当时城里最好的小学读书，对于这么多的恩情，我无以为报，平生都感激不尽，可最后却一次一次的让他们失望至极，弟子感到了灵魂最深处的悲哀。

开始读小学二年级时，弟子的成绩还是十分好的，常考班上的前几名，也让伯伯等人心中得了一点慰籍，影响我生命中最重要之一的人二哥便出场了，伯伯教会了我很多人生的做人道理，二哥当时则教我书法，后面教古文，中国传统文化等等，这些东西成为了我一辈子离不来的东西，最重要的东西，若我平生有一点值得被称赞的地方，也许是我书法，也许是我文笔，也许是我内心的思想，如果后来没有染上手淫，如果一直居住在伯伯家，我想我人生会很成功，会考上很好的中学高中，会考上一个响当当的名牌大学，毕业之后可能会从事于创业，可能会从事于文学创作，也许是个企业家，也许是个文学家，作家，诗人，散文家，书法家，这些原本也许是有可能的，可当我第一次接触到手淫时，便毁灭了我的一切，我的人生，我的财富，我的一切一切，全部毁灭，并且让我余生都不知如何挽回，让我在惆怅失望颠沛流离中度过一生，让我时时刻刻都在忏悔自己的内心为何不知反审。

故事开始在父母从广东省回来，我便离开了伯伯家，与父母生活。也许是离开了正缘善法，离开之后从此便与黑暗并存，开心简单的日子从此不复存在，有的是毁灭人性的邪恶，并从此开启让我一生失败后悔长达茫茫数十年的手淫忏悔戒色录。那一年不知是四年级还是五年级，于一次回老家时便被村中的伙伴教会了手淫，第一次我记得是在光天化日之下进行的，那时候也许还没有发育好，也许是因为在伯伯家住了几年学了点传统文化，脑海中并没有什么漂亮女人，所以觉得没意思。但伙伴先在一旁手淫，说了许多邪淫的话，并在一旁鼓励，我便用手撸阴茎，硬了之后觉得很难过，很难受，但当几滴乳白色精液泻出之时，竟感到一丝的快感，并从此手淫就一发不可收拾了，时至今日我还在想，如何当初没手淫，今天我是什么模样，可惜一切没如果，可惜只剩下结果，只剩下一个沉重的结果来让我天天悔过。

回到了城里面之后，还是记得那第一次手淫时的感觉，刚刚开始的那几次手淫时心里十分害怕，一边认为精液是身体里的宝贵物质，是生后代用的，这么能失去，一边却想到当时我的一位舅舅生了七八个姑娘还不是没事，节质一点就行了，便匆匆踏上手淫这条生不如死的道路。

那时候刚开始手淫便上瘾了，晚上睡觉时必然要手淫一两次才肯睡觉，手淫时在也没有纠结悔过的心了，有的只是那些心中逗留的红粉骷髅，弟子也不知意淫了多少人，有同学，有老师，有电影名星，有一次睡觉时竟梦遗姐姐，弟子真是禽兽不如，后来开始有了手机，更不得了，开始看黄色小说，包括今天我还是在看黄色小说，为此感到深深的忏悔，要如何戒色？

开始看的黄色小说是在网站上看的，很多都是乱伦的，好像那样才刺激，后来开始了制服诱惑，时至今日也离不开这两样，而且看得非常多，每天都看，边看边手淫，有时候看长篇的，白天晚上都在看，不顾别人的看法，就是窝在床上，就算是白天也边看边轻轻的刺激下体，直到泻出，有时候泻出捏住尿道不让精液射出，然后继续行淫，就这样到小学毕业，现在，我要讲一讲那时候因为手淫而来的事了！

因为对手淫看黄色小说上瘾了，耗损了自己的身体精力，于是就连自己最喜欢的书法传统文化等全都抛弃了，更别说学业了，曾经清楚的记得有一次期末考试，自己的成绩有所下降，父亲把我练书法的毛笔折断，叫我不准再练书法，自己哭了一顿，然后想既然他们不准我练，只有等他们睡了之后十一二点起来继续练，足以我见当时我对书法的钟爱，只不够这些都是还没有学会手淫之前的事，染上手淫之后，什么都不管了，更别说学习了，于是成绩一落千丈。只不过以前的根基似乎还不错，考上了一个比较好的中学，在中学，又是手淫的另外的一个时期，也开启了我被嘲讽的漫漫人生路！

小学时候的手淫，除了有一个月因为玩游戏没有手淫，其余每天都要来一两次才善罢甘休，即使这样，即使成绩开始下降，但伯伯二哥都并没有抛弃我，伯伯说：“你尽管去考，考不上我帮你找关系，包你读上这所学校”二哥折在你考上之后帮我补习，又重新教我书法和古文，那段时间书法得到了很大的进步，后来书法却几乎没有进步过，古文則背了千字文，又开始强行背古文观止，背了四五十篇，但可伶的是我在学习传统文化的时候，竟还是在邪淫，可怜，可悲，更可恨自己还怨恨过二哥过，真的不是人！

初中开始之后，也许是因为手淫损耗了太多的精力，导致自己的成绩始终上不来，无论如何都是中等的成绩，以我的聪明才智为何成绩竟如此的差，让父母蒙羞，所以期中考试作弊，期末考试改成绩单，因为自己的运气极差，所以考试作弊被抓到四五次，都没什么脸面对老师。

接下来我要说初中阶段的手淫邪淫，因为初中遇到的几个同学，都是看黄色小说和黄色视频的，我看的黄色小说也越发的多，也开始了看黄色视频，记得看第一部的时候，是欧美的，竟看的我想吐起来，这有什么意思昵？让人恶心想呕吐，这原来就是天下之间极恶的事情，又有什么美感可言，但凡能称得上是个男人的人，都应该竭力解除，可我并不是个男人，甚至连人都算不上，竟对这恶心男根女根不净流连忘返，于是买了大类存卡，去想方设法的下，终于知道有一家手机店可以下了，下了之后便在家里偷偷的看，然后手淫，开学了又传给同学，又带着同学去下，现在想想，当时我不知犯了多少罪，这些罪早够我下地狱千百万次了，所以我是有罪之身，生来受罪之人，可我便便生来却在造罪，你说我命能好吗？

也许是因为手淫耗损了太多精气神的缘故吧，我身上便一直很痨弱，也许生来便是个痨种的缘故吧，我一直很懦弱无能，都快到了被别人打也不敢还手的地步，今天，我要在这里忏悔，手淫使我失去了太多了东西，男儿的阳刚之气，很多的爱情，好的成绩，注定的福报，等等都失去了，该得到的丧未得到，不该失去却早已失去，我一无所有，两手空空，然后一天只知道怨天怨地，说些牛逼的话，写些牛逼的东西，以此来让别人相信自己还有未来，可自己还有什么未来昵，我早已陷入了无边无际的黑暗之中，无法自拔，似乎世界就我一个人孤零零的，没有人理解我，就如没有人逃得过悲伤，悲伤才是真正的魔鬼，我从没爱过这个世界，它也从来没有爱过我，我活着似乎就是多余的，用来被世界嘲笑与讽刺的，上帝没有安排我走的的路，所以我总是无路可走，我是人类的弃族，穿越了荒野享受了上千年的孤独，我昔日今生的雄心壮志，到今天却早已平平常常。

初中快考高中的时候，自己的果报便来了，先是自己和别人摔跤就轻易的把自己的锁骨给摔骨折了，就此便可以看出自己的骨头是如何的践，如何的轻，人是如何的痨弱，也许是因为这是自己罪孽该有的果报，所以人家连医药费都没赔完，最后种种受苦不想再说，但有些不由别人去说，我今天还是要说，在医院吊水生活了几天，身体似乎好了起来，在手术过后住院期间，又继续邪淫，由已便可以看出自己的人是如何的贱，并且两次冻手术期间都在邪淫，我由此感受到沉沁生命悲伤的大恐怖，快死了都不悔改，这究竟是这样的人啊，我如何来求地狱之猛火来永恒焚烧我腐朽的身躯啊！

到了考高中的时候，毫无意外自己必然失败，可自己却偏偏填了一个不切实际的中考愿望，然后结果便是落榜，自己只能去一个垃圾平时对之嘲讽的高中就读，在中考成绩落下来的几天，我生命感受到了极大的悲伤与对别人的怨恨，我竟怨恨我伯伯，我二哥，所以我不是人，不懂知恩图报，原因为何，在中考填志愿的时候，他们几次三番的给我说，叫我填，别怕，分数差几分找关系，交点钱，差得太多就复读一年……除此之外还有很多都这样给我说，可是当分数下来之后，好多天，谁都不闻不问，仿佛自己是上帝的弃儿，所有没有人来帮助我，那些天，自己一个人，感受到了无边无际的无助，好朋友好同学都去很好的高中上学了，而自己是否因为命太贱，何德何能竟至至于到一个如此的高中的上学，那是一次很彻底的命中感慨，让我第一次认真的思考我为何会论落到如何境界，我向来是一个很自负的人，重来相信自己必然是生来就牛逼的人，一个要改变很多东西的人，正所谓心比天高，命却比纸还薄，竟没人来帮助我，我从此学会不依靠任何人，也学会了反省，我时至今日活得如何卑贱原来便是因为万恶不摄的手淫邪淫，我沉溺在无间的苦海之间重不曾反省今日一朝却想回头是岸，我卑微如尘埃随风飘零，却想在一夜之间靠岸生存，我何德何能……

在那些生与死，冰与火，热情与冷漠之间，开始想到戒色，我时至今日都是因为手淫为何还不戒色昵？于是开始上网了解手淫的危害，也开始发誓戒色，如果再犯天打五雷轰，不得好死，可到今天，不知犯了多少次，也不知要死多少次，违背了多少信誓旦旦的誓言，一次又一次推翻自己立下的信仰，也不知到底有多少伤害是我这个健忘的人不曾记得的，所以一直沉沦苦海，一直黑暗，却不知光明在何处，骨头早被磨成灰，却重不曾看见过曙光，不知黎明在哪里，幻想过远方，却不知远方是多少幸福还是多少悲伤，天空之后是否还是天空，黑暗之后，是否还是黑暗，我不由而知！

书归正传，因为中考成为我一生的一个挫折，一个被人嘲笑的耻辱，自己明心见性，穷其根本，知道一切的万恶之源是邪淫，于是开始戒色，那时候还没有接触佛经，是靠道德经来压制，效果也很显著，可自己的邪淫之心还是太重，没有彻底戒成功，可也戒了一个多月，明显感觉那一个多月身体精神变好了很多，那时候戒的方法是不用手机卡，手机就是看看小说，看看电影，可自己在戒了一个月的时候，喜欢并且去追了一个姑娘，后来辗转反辙，也许是因果，追上了另一个更喜欢的女生，可自己不懂得珍惜，那时无知犯下了许多错，说起来一切都是多年的邪淫造成的错，因为自己懦弱，在女朋友与我在一起却被调戏的时候，我竟没有站出来，而是选择软弱退后，而且晚上又再次邪淫，于是乎追到她三天后便分手了，从那时开始后悔，直到今天都还在悔恨，后来有一个女生在她傍边煽风点火，说了许多我初中的卑鄙事迹，让她彻底的厌恶了我，那时匆匆分手后，直到今天，彼此终于无挂也无牵，可好久不见，要如何冰释前嫌，是否你要红着眼我要红着脸。

后来我明白，可再明白都没有用，只知道那是我平生唯一追到过的，后来到今天也终于成了唯一，无可伦比，无人代替！

我想我从来就不曾是一个真正的男人，在分手以后，在破戒以后，就一直是欲望来时就手淫，手淫过后就发誓戒色，就一直如此反反负负，高中第一年就是在这样子下面度过的，手淫的次数甚至比初中还多，有时候重得在大街上对着路人，都在意淫，无法自拔。

虽然我人生已经如此的失败，可还是心比天高，时常幻想自己何时能牛逼一把，在任何事情上，常做白日梦，可梦到过的重不曾实现，不知是从什么时候接触尼采等人的哲学，接触便疯狂的爱上了，我以为我受过跟他们一样的苦，其实我只是借他们话来安慰受伤的自己，什么“我重没爱过这个世界，他对我也一样，”“我走在命运为我规定的这条路上，虽然我不愿意走在这条路上，我除了满腔孤愤的走在这条路上，其余别无选择”“谁终将声震人间，谁终将长久如云漂泊，谁终将点燃闪电，谁终将平生与寂寞为伍”“待我重临天下之日，诸孽臣皆当死去”“没有人逃得过悲伤，悲伤才是真正的魔鬼”“我怕什么？我怕我所获得的成就配不上我所受过的苦难”“当我痛苦的站在你面前，你不能说我一无所有，更不能说我两手空空”“从前我属于你们，今后，我属于自己，现在的我也非昔日之我”即使听过这很多的大道理，可任然戒不了色，只是自己对自已孤芳自赏，然后手淫过后承受别人的辱骂罢了，在放寒假的时候，我天天赖在家里，像一个活死人般的手淫，父母天天似乎都在骂我，老子是作什么孽滩上你这个小尸儿，“你他妈的出去几天不饿死我都不信了”在那段时期里自己开始想到过死，自己戒色又戒不掉，生活中充满绝望，没人帮助我，我活着究竟为什么？在一天晚上吵架以后十二点，自己出去在大街上逛一圈，想找架车撞死算了，也能赔点医药费给父母，当时真的很想去死，可我是个懦夫，怕痛，竟不敢去死，今天今晚想起我还在后悔，为什么当时没有去死，死了是否我就解脱了，就轻松了，就不会手淫了，如果死了现在或许已经投胎，或许已经论为畜牲，或许承受地狱之猛火的炙烤，或许已经戒了色，或许，可没有或许，因为自己是个懦夫没有去死，又戒不了色，所有后面一直是在黑暗中度过，在悲伤与绝望自娱自乐，后面又开始学了佛法，可还是没有戒掉色！

在高一结束的时候，我忍受不不了，于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊，于无所有中看见一切，于满坏希望中损巅，那时好像看透了一切，想出家，想隐居，只是觉得自己活得太苦了，从不知希望在哪里，也许是心如死灰，也许是顿悟看穿红尘俗世，也许是突然放下了所有，也许是自己的福报已经尽了的缘故，终于在与父母的一翻争吵之后踏上了出门打工这条路，在火车看读者看到一句话，我印象很深刻，是郑板桥写给他儿子的，“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算得好汉”我又记起尼采说过的一句话， “ 如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿！不要让别人把你抬到高处；不要坐在别人的背上和头上 ”这两句话也许是我人生处世哲学，在我以后的工作与生活当中，能自己干的就自己干，从不曾指望别人，从不去吩咐任何人，就这样我便出门打工了！

打工找工作很顺利，在这里我要感谢上帝，工作也很顺利，可不顺利的还是没有戒掉手淫，我是为了戒色才出门打工的，可没想到出门打工之后还是没有戒掉手淫，我痛苦的来在这里，我究竟意欲何为！

来到打工之后，邪淫的次数相对的减少的很多，最多就是一个星期一次手淫，有时候戒到十八九天，然后破戒之后又戒，因为自己学了佛，开始祈祷南无大慈大悲观世音菩萨加圣力于我身上，愿从前念，今念，后念，念念不被愚痴染，愿从前所有罪孽，皆昔忏悔，愿一时消灭，永不复起，弟子立誓戒色，斩断无量无边邪淫，并且开始学会了放生，把学佛真正实践，可每次放生总是失败，放鸽子鸽子不会飞，当牛蛙被人捕，放泥鳅水质不好，每次放生都等于放死，造下了这些杀业，弟子在此忏悔，并且领悟到，很多东西都是注定的，比如命运，不是轻易能改变的，所以弟子在戒色一个多月并且以为自己快成功之后，又破戒了，而且破了之后过几天又破了一次，于是就到了今天，就到自己忏悔这些年犯错了时刻，好故事并不多，犯下这些错，你当我是浮夸，博人眼球吗？像木头像石头的话，得到注意吗？否则你又怎知我用十倍苦心做突出一个，至放大来演罢！

戒手淫这些年，一直进入了一个死循环，手淫之后良心发现忏悔，于是立誓戒色，可是过几天或十几天，欲望渐渐加重，又破戒，然后又戒，又破，又戒，又破，……就是如此，便到了今天，到了今天自己写这篇文章来揭露自己内心深处的黑暗时刻，因为我戒色一个多月之后发现，自己上一分钟，上一时刻，上一个月，上一年，上一生，的所作所为，之罪孽，之果报，之影响，并不会随风飘散，而是会跟随着自己，蹲入地狱，人是命运是如何决定的，一方面随波逐流，一方面有一定的定数，主观与客观，决定你一生的成败，人要走过多少的路程，才能够配称之为大丈夫 假如从今天起生命以一百倍的流速驰向未来，那我将在一年之内走完一生的全部路程，那未来，是生，是死，是解脱，是软弱，亦或是赤裸，我是否都将一笑而过，假如一年之后发现这一生原来是个错，那是否可以在下一年从重来过，亦或是重头悔过，假使可以无限循环的重头来过，我是否会变得更软弱，假如不是我误会自己洒脱，让生命犯错，今天我也不会在这里沉默，假如可以在下一秒就堕入地狱，亦或是享受这些年犯的错带来的结果，并且放大一百倍来表演，那么是否就能更轻松的戒色！

我曾经仇恨这个世界，到最后还是无动于衷，我曾经陷入无边黑暗，到最后还是无法自拔，我曾经蔑视天下人，从此不让天下人瞧得起我，我曾经长久如云漂泊，到今天还是没能点燃闪电，我曾经成千上万次发誓戒色，到今天还是在手淫，我曾经以为我必然是生来就牛逼的人，到今天却一直颠沛流离，我曾经许下多少顽固雄心壮志的誓言，到今天却心如死灰，我曾经以为自己想戒色便能戒了色，到今天却在犯贱破戒只想一死了之，我曾经是否拥有过一切，所有到今天一无所有，两手空空，我曾经是否抵达过天堂，所有到今天在地狱中受苦沉沦，我曾经到底有多孤独，现在却没有幸福，我曾经是否也曾好过，到今天却为何有这结果，我究竟要如何戒色？

我曾经多少次以为找到了真理与方法，结果却是一次又一次的推翻自己所建立的信仰，我到底究竟会在那里成功戒色，或者在哪里死去，如果死去便能遗忘一切，便能戒色，那余生又有什么好眷恋，余下来的一千年之中到底还要犯多少邪淫？才能真正去醒悟，如果今天为此而死去，是否就能解脱！

时至今日，忽然找到了违逵生命久已的冲动，其实我戒的是什么手淫昵？根本不是手淫，而是自己的欲望，而是这么多年看的淫书色图，色本身就是空的，又何必要去戒，但即使明白了也戒不了便是因为这么多年看的淫书色图已经成了一个习惯，只要戒了看淫书色图，手淫便不攻自破，但为什么我明白了这个道理还是戒不了，便是因为我这具躯体里似乎有两个人，一个代表正义，善良，光明，美好，另一个则代表邪恶，黑暗，丑陋，猥琐，他们相生相立，却是天生的敌人，他们不死不休，他们将展开神与魔最终的决战，以一种不是你死便是我活的决意展开人生的战斗，人生本就是一场无休无歇无情的战斗，凡是要做个够得上称为人的人，都得时时刻刻向那些无形的敌人作战。本能中那些致人死命的力量，乱人心意的欲望，暧昧的念头，使你堕落使你自行毁灭的念头，都是这一类的顽敌。同时人生也是艰苦的。对不甘于平庸凡俗的人来说，那是一场无日无夜的战斗，往往是悲惨的、没有光华的、没有幸福的，在孤独与静寂中展开的斗争……他们只能依靠自己，可是有时连最强的人都不免于在苦难中蹉跎。正与邪从古到今便一直存在，不仅存在与天地的大义之中，也在你心中，永垂不朽。

如果正与邪是我的两个化身，那正义必将消灭邪恶，如何光所到过的地方，黑暗必将无所遁形。如果我们在自我独处时不能像光天化日下那样尊重自己的荣誉，那我们就不配称之为正人君子。如果我平生都被情欲淫诗秽图牵着跑，那我就不配获得世界上的任何成功，任何爱情，无论我曾经受过多大的苦难，我都没有资格。如果十年之前和明日之后，我还是一如既往，无须你来蔑视我，我都将杀戮我。

最后我想说，想说一句说了无数遍的话，从此再不会到过去，痛苦或幸福，一切生不带来，死不带去。

说过了太多话，却任然过不好这一生，发过了太多誓，却任然没有戒到色，

我一次又一次的以为我已经看破了，已经顿悟了，可依然还是没能抵挡涛涛业力成行的命理，我用尽平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人，即善良的自己，我造了数十年的恶业，却想在一夕忏悔之间获得福报，我企图用卑劣烂造的花言巧语抵抗涛涛业力成形的命理，我试图抹除肮脏的过去，却没发现曾经所做所为已深深的镌刻在我的命里，我何德何能，我一无所能，

今天又犯了邪淫，我明白我要戒的不是手淫，而是邪淫，可为何我就是戒不了，一直生活在一个无限循环的深渊里，无法自拔，我多少次以为自己明白了，可生命还是无能于衷，我并非生而好色的人，可经常犯下邪淫，我向谁忏悔，阿弥陀佛，

愿佛保佑我戒色，愿大慈大悲的观世音菩萨保佑我戒色，若能戒色，弟子感激不尽，愿生生世世宣传佛理，若红尘事了，便当出家，阿弥陀佛，常生清净心，常生清净念，常行清净行！

愿以此功德。庄严佛净土。

上报四重恩。下济三途苦。

普愿尽法界。沉溺诸有情。

若有见闻者。悉发菩提心。

尽此一报身。同生极乐国。

愿消三障诸烦恼，愿得智慧真明了，

普愿罪障悉消除，世世常行菩萨道。