如果您没有听过这堂此生必听的男女之道课

不知道此事的危害

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来源：圣贤教育全球同学网

淫念愈来愈狂妄

1 世尊当年在世教导学生，启蒙就是持戒。戒律里头，最难持的是“名、利、财、色”，这四个字只要沾上一个，去佛远之远矣;去善知识，亦复如是。

2 印光大师，这是菩萨再来，对于现代人的毛病了解得最清楚、最透彻。他老人家曾说，“业海茫茫，难断无如色欲。”现代人所贪的，一个是财，一个是色，难断!

3 我们世间红尘，“邪淫”是最容易犯的。现在在这个世界上最极普遍的，电视节目里头有黄色的、有灰色的，网路里面比电视还要严重!这些东西在教，教什么?教邪淫、教贪财、教争名逐利。这些东西天天在教，多少人乐此不疲，这个社会哪有安定的日子?

4 印光大师的那个时代是六十年以前，看看近代，欲念愈来愈滋长，淫念愈来愈狂妄，世界难免末日!这个风气不仅是弥漫整个社会，出家修道人也波及，也被它毁掉，多少善根深厚的青年才俊都因此而丧亡，多么可惜!

5 我们同学当中，年轻的同学不少，有在家的、有出家的，他们很用功，晚上功课做到两三点钟、三四点钟，做的什么功课?网路上看色情的东西。他们在看这些东西，我清楚、我明白。

6 我常常在劝导大家，佛在经上常讲，“人身难得，佛法难闻”。得人身、闻佛法这个机缘，是“百千万劫难遭遇”，如果你是忍不过，转眼之间，阿鼻地狱就现前，得不偿失!

7 如果你能够晚上工作到三、四点钟，你在佛法上你亲近诸佛如来，你是在积功累德;你如果离不开这些色情、离不开名闻利养的诱惑，你是在加速度地堕地狱。

8 你们的状况我清楚、我明了!谁告诉我?鬼神告诉我。你们看看我的摄影棚，我摄影棚里面供的是九法界一切尊神，还供有城隍菩萨。这些尊神常常给我一些讯息，一般人听起来这是迷信，他们不知道这是宇宙人生真相。要知道，贪财贪色，你的受用非常短暂，你将来受的苦，那可就够你受的了!

邪淫的罪过很重

1 在家信众，佛没有禁止不淫欲，只是讲不邪淫，但是不邪淫里面含的意义很深很广，凡是一切事情过分，都称之为淫，由此可知，“邪淫”这个含义很深很广。

2 给诸位说，不邪淫的人有福，他得的是健康长寿、色身端庄的果报。夫妇不邪淫，得家庭和睦、眷属和睦的果报。你要真正肯修因，你就能得殊胜果报。

3 现在的社会，我们仔细观察，一般家确确实实不像家!为什么夫妇不能好合?为什么常常有人闹离婚?我们晓得，这是邪淫的果报。

4 佛在《地藏菩萨本愿经》告诉我们，邪淫的果报是“抱柱地狱”。“抱柱地狱”，这就是炮烙，铁柱烧得红红的让罪人去抱，这个地狱是非常非常的残酷!佛在经上讲，世间愚痴众生染爱邪淫，堕这个地狱。

5 诸位要晓得，地狱里头的刑罚，绝对不是阎罗王设置的，而是由自己的罪业自自然然变现出来的。世间人哪里晓得这个事情?你跟他讲，他摇头，他不相信;到临命终时，地狱相现前，他后悔莫及!

6 佛经上讲得很清楚，邪淫的罪过很重!你贪图的，只是片刻之欢，可是你后头要受无量劫的罪报。你如果把这个帐算一算，你就不会干这个事情!

7 佛在经上常说：“爱不重不生娑婆，念不一不生净土。”由此可知，六道皆以淫欲而正性命。人怎么会到六道来投胎?就是淫欲没有断掉。

8所以，我们要想出六道轮回，就要离开淫欲;不但淫欲的行为不可有，最重要地，要把淫欲的念头断掉!

堕胎恶报 痛苦不堪(李淑娟)

我叫李淑娟，今年三十六岁，来自中国大陆的河北省，是唐山人。现在长期居住在香港。真正认识佛教是在二零零八年，这一年也是我人生转捩点中最重要的一年。

从小我就生长在唐山的农村，父母都很纯朴人。母亲嫁给父亲之后，就没再工作。留在家照顾我和弟弟，并且自学裁剪衣服，帮补家裡的收入，父亲是一名汽车公司的调度员。

唐山大地震

在我两岁时，就经歷了不幸的唐山大地震。爷爷奶奶和几个姑姑都震亡了。只留下父亲和其中的一个姑姑。母亲家中，外婆和我的大弟弟都震亡，其他的亲人都倖存了下来。

运的是我的父母没事，当时母亲肚裡正怀著我现在的弟弟，正好是待產期。但是母亲的右腿膝盖侧部受了伤，需要即时转院做手术。就被军用飞机送到济南某军医医院急救。

我被留下来由姨妈照愿。当时住的是军用帐篷，天天下大雨，我爱趟水玩，因此著凉感冒，两岁就得了关节炎。因為整整三个月的时间看不到妈妈，我看到谁都叫「妈妈」。等到母亲抱著刚刚出世的弟弟，母子平安的回到唐山家裡，让我叫她「妈妈」时，我却用陌生的眼神望著她，叫了她一声「姨妈」。母亲一看我不认识她了，心裡难过就掉眼泪。

大胆的童年

后来，等我牙齿长全了，我就跑出门外开始咬人、打人。邻居家的小姐妹只要见到我就哭，害怕我会咬她们。在我五岁那年的某一天早晨醒来，不见了母亲和弟弟，我心裡著急，就马上从炕上下地跑到门口想推开门出去找妈妈。

可是门被锁上了。我就抱著枕头，踩著被垛爬上了后窗臺。往地上一看，地面上全是铁弹和生了锈的钢筋，乱七八糟地堆在地上，地面和我所在的后窗臺距离大约是一米七左右。我想都不想，把枕头往地上一扔，对著枕头就跳了下去。居然没有受伤。

因為当时光著小身子，一件衣服也没有。我家的后窗户跟邻居家的院子是连著的，我打开人家院子大门就跑到了胡同口。街上的阿姨看到我这个样子跑到外面，赶紧给我找了件衣服穿上，并把我送回家。母亲说我是「贼大胆」。

偷盗和撒谎

我还去人家的田地裡偷人家的辣椒吃，结果因為手碰到辣椒又碰到眼睛，眼也肿了、嘴也肿了。哭著回家。母亲看到我的样子，气得把我痛打一顿。

等我上了小学，就开始说谎，还经常偷偷地拿父亲的钱，有时拿一毛钱，有时拿一块钱，父亲从来没发现过。去小朋友家裡玩，看到她家木柜上放的一小盒像面霜的东西，就偷偷地拿走，小朋友的妈妈来找，我还撒谎说我没有。后来才知道，原来那是人家的药。

我的胆子越来越大，有一次将家裡的生活费偷偷拿去用，头一回妈妈没打也没骂我，竟然求我说拿出来就好了，不会打我。我当时没了人心，就是不承认。我的心好狠啊!

我在外面和同学打架把人给打哭了，老师找家长，母亲陪礼道歉多少次。反而弟弟就很懂事听话，很少惹母亲生气，母亲常常说家裡怎麼出了我这样的一个孩子，让她操碎了心。

散弃五轂 受恩不感

早上出门上学，从家裡拿一个馒头，一边走一边吃，不想吃了顺手把手往后向上一扔，一下子就把馒头扔到了人家的房顶上。因為家裡住的是平房，走的是胡同，不知道这样的动作做过多少次。

我还经常惹是生非，背后还曾经骂过老师。上了中学还当著全体同学和一位教歷史科的女老师顶嘴，连累母亲去学校陪礼道歉。

因為家中的经济条件不好，父亲的脾气心情也不好。我和弟弟不小心跌倒了，如果让他看见就会挨揍，只要他不顺心，我们就会被打。我和弟弟一直对父亲有怨言，不感父母恩。

直到我三十六岁，今年看了《唐山大地震》这部电影，才真用心去问父亲：「唐山一九七六年地震时，当时我在哪儿?」父亲回答我说，当时我和弟弟，妈妈全都被压在了废墟下面，是父亲用双手把我们救出来的。我却因為父亲的责打而恨他，怨母亲对弟弟好，只是想自己受委屈。我从不想自己是多麼地反叛让父母生气，不去想弟弟很乖听父母的话。

等我上了中学，就开始偷偷地和男生拍拖。母亲知道了就打，越打我就越反叛。高中毕业之后，留在家裡暂时没工作，就和同学去书店帮人卖礼品。有时自作聪明将卖礼品的价钱抬高，然后自己偷偷收起来，佔為己有很多次。

结交损友

当时是在冬天，在书店裡认识了一个女孩，她喜欢跳交际舞，带我去过体育馆一次。我也想学，就对母亲讲，母亲一听马上叫我不要去那地方，是怕我学坏。

母亲心裡很清楚，像我这样难管的孩子根本不听话。就在我讲完的第二天早上，母亲一早就把院子的大门给上了锁，我没法很早出门。就爬墙出去了。

把母亲气得头痛，没办法了，她只好在我早上起身之前把我住的箱房的门给锁上了，这下我可出不去了。在房间裡我大吵大闹。等过了学跳舞的时间，母亲把门打开，手裡端著一碗热腾腾的早饭在我面前跟我说：「快点吃早餐吧!」我不但不理会，还斜著眼睛瞪母亲，非常气愤地说：「我不吃!」一下用手把母亲放在桌子上的那碗饭打在地上，碗一下子被摔碎了，饭菜洒了一地。

母亲当时很伤心地流眼泪，话都说不出来了。我最怕看到母亲哭，见到她的样子我也感觉自己错了，心裡后悔，就不再出去学跳舞了。

离家出走 遭遇恶缘

我从小就这样任性，是不撞墙不回头的人。在我二十岁那年，很想去北京学美容专业，自己要开美容院。父母知道了不允许，因為家裡的经济条件也不允许。我任性的脾气一天也没改过。偷偷拿了父母一千元，买了张前往北京的火车票，一个人偷偷离家出走了。

从小到大我从来没有出过门，胆子大到如此程度。记得当时还简单地写了一封信留给母亲，叫她不要担心，根本不考虑家裡人的心情是什麼样的。我现在的心情感觉是，作為我的父母，他们真的很可怜，我是多麼地大逆不道啊!

当时是一九九五年春天五月份，到了北京没几天就认识了一位异性朋友，帮我找学校，还帮我找住的地方。询问我：「到北京父母知道吗?」我告诉他我是离家出走的。他很好心地让我赶快回唐山家裡看父母，我这才买了回家的车票回唐山。

一走到家中院子的大门口，门是半掩著的，我走进门正好见到母亲手裡拎著一隻水桶，正在打水。面容憔悴，像病了的样子。我马上开口叫了一声：「妈，我回来了。」心裡很不安。现在想起来，我太对不起我的母亲了。我是如此地在折磨我的父母，会遭天遣的呀!

当时母亲一听到我的声音，马上抬起头来，也不顾手裡的水桶了，赶快跑到我身边，用颤抖的声音对我说：「你去哪儿了，怎麼就这麼不听话呀!」回想起来，母亲一定是天天以泪洗面，遇到我这样的不孝子，她心裡是多麼难过!

当时我在家裡住了几天，父母看我也是平平安安的回到家，见我一心想去北京，也就答应了我。因為他们知道如果再阻止我，怕有一天我不会再回这个家了。

就这样我又回到了北京。见到帮我的那个朋友，相处久了，就和他发生了感情，并且两人发生了关係。我很清楚他是有家室的人，认為在现今的社会裡，做第三者这是很正常的事情。没有认為这是违背伦理道德，是很可耻的行為，是破坏人家的家庭幸福，是道德的伦丧!

堕胎后梦到怨恨的孩子

我和他交往没多久，我就怀孕了，还高兴地通知他，以為他会為我离婚。谁知他很冷漠地回答我：「你去做人工流產吧!我们只是情人关係。我不会因為任何人而离婚的。」简单有力的回答。接著他又说了一些安慰的话。

為了不想离开他，我就在一个月后做了人工流產手术。手术后没几天，他就告诉我说，他在梦裡见到被我堕掉的孩子，他是个男孩，穿著白背心孤独地站在海边，两眼怨恨地望著他。我听了之后也没在意，谁知道那就是被我堕胎的婴灵啊，我就被自己的欲望做主宰，胆大妄為，不知道原来还有因果存在。

邪淫堕胎的果报 削功名想自杀

过了没多久，他主动提出和我分手，我很难过。开始严重失眠，总是在半夜依靠坐在六楼的窗臺上打开半扇窗往外看，街面上除了路灯一个人影都没有，越看越想不开，只要我身子一歪就会掉下去，必死无疑。

我虽然没做自杀的事情，但是心中已有了自杀的阴影和念头存在了，也同时在咒骂他，他将来会一无所有。我是多麼地愚痴颠倒啊!后来听人讲他出事了，他所在单位的同事犯案，被公安局的人来查找证据，开抽屉时发现了他的两张身份证其中一张是偽造的，就把他和犯人一同带走了。再后来，他由一个正处长的身份被降到普通的职员。

我听完了之后，因為对他有怨恨，所以就说这是他和我分手的报应。不知道这是犯邪淫和促使别人堕胎的现世果报，肉眼看不见的更可怕的报应还在后面。

邪淫恶报 病痛缠身

自从和他分手之后，我严重的心理不平衡，觉得这世上没有一个好男人，就开始放緃自己乱来了。六年的时间一共堕胎五次，都是和有家室的男人发生关係，邪淫无数次。

从此身体就开始有严重的妇科疾病，人也极速消瘦，有时腰疼得都直不起来，记性差得不得了，反应也比以前慢，不知道这是怎麼回事。

结婚后不守妇道

在二零零一年有缘遇到我现在的先生，因為疲倦了这些年不堪回首的生活，终於想真正好好地生活了，遇到他，直觉告诉我他是一个老实可靠的人，相处了半年之后就结了婚，开始了在香港的生活。

不到半年，我就开始心情烦躁，自己不会讲广东话，又没朋友和其他亲人，自己没心情出去走走，整天闷在家中看电视。平时只是做一下简单的家务，心情不好不出去买菜煮饭，等先生和他的姐姐下班之后，先生还要去买菜煮饭给我吃。而我呢?却不停地埋怨他们，在洗碗的时候就发泄自己不满的情绪，乒乒乓乓地发出声响。

在明眼人看来，我已经是一个很幸运的女人了，遇到一个可以这样委曲自己，而没有怨言任劳任怨的好男人，这期间我真的就像一个精神病患者，每天靠骂人来维持生命。

现在有幸听到老师讲解《太上感应篇》因果教育，才知道在家中就有很多神明，灶神掌管记录一家大小的善恶行為的记录。就我在厨房裡的所作所為，这八年下来，罪业已经是无量无边了，这怎麼得了啊!

平时看到他们在家中东倒西歪的样子，东西又乱放，我开口就骂，骂人家住的是猪窝，他们迁就我不和我争吵，骂累了我就休息。搞得人家不得安寧，让人生活在恐惧烦恼之中，我就这样造口业造了八年。我的心情越来越差，脾气也越来越大，认為是他们毁了我的幸福。

婚外情导致堕胎

在零六年的冬天，在和朋友聚会中认识了一个男人，和他发生了邪淫并有了孩子。我瞒不住，先生也知道了，他大哭一场，给自己冷静了两天，对我说：「就当没事发生，把这孩子流產。」就这样我又堕掉了一个孩子，当时我还暗暗庆幸没被我的父母知道，别人也不会知道，我真是死性不改。

自从这次堕胎之后，我内心极不平静，总觉得自己堕了这麼多的孩子，总有一天会遭报应。我就去了大屿山的一间寺庙，一走进庄严的寺庙，感觉身心都很平静，远处传来阵阵梵音，是心经的演唱，心就随著梵音的演唱越来越安寧。心灵在此刻得到净化，没有任何烦恼、忧虑、牵掛，没有任何人、事物可以走进我的脑海。没有一丁点儿妄念，只是清净极了。原来这世间还有这样美好的境界。

当我拜倒在观世音菩萨圣像前的那一刻，两眼望著菩萨，看到她慈眉低目，嘴角含笑。突然间脑海裡浮现出我这将近七年不光彩的生活，心酸到了极处，眼泪就这样不停地流啊流啊!感觉自己是一个流浪了很久的苦孩子，终於回到了母亲的身边。大慈大悲的观世音菩萨啊!是您庄严的圣容和无法形容的摄受力唤醒了我的心。跪在观音菩萨的面前，我哪儿也不想去了，就想生生世世守著菩萨，心灵感到了前所末有的寧静祥和。

就在当天我登记了要皈依，在二零零六年的二月十九参加皈依仪式，想从今以后要好好地对家人，因為我要学佛了。

开始学佛 不知正路

从那以后，我就天天出去买菜煮饭，等家人回家吃晚饭。也不骂人了，像换了一个人似的。只是和先生没话说，因為我要念经。不瞭解什麼是佛教，过了没多久，我就开始吃素，并且不再买肉给家人吃了，只是煮些蔬菜。

这引起了他们的反感，就不再和我一起用晚饭了，大家又起了冲突。家人在一起一点快乐也没有，全是紧张的气氛，我的心情差到了极点。就在这样的日子裡遇到了一个男人，相识一年后和他发生感情并有了关係，还怀了孕。下定决心要和我的先生离婚，嫁给这个人。当我再打电话给这个人时，却是另外一个女人接的，原来他们同居了很多年了，我知道后心灰意冷，对一切都失去了信心。当时走到家裡的洗手间，看到先生常用的刮鬍刀，抱著刮鬍刀大哭起来，脑子裡闪现出这八年来他对我的关心爱护，我却这麼不是人地对待他，内心悔恨极了。

先生对此事没有任何反应地说：「你不属於我，我不能再和你这种人生活在一起了，离婚吧!」

我到了这时候还在為自己著想，就是不离。我是一个不见棺材不落泪的人。因為独自一人在香港，没有钱没有工作，举目无亲。為了不想有负担，又一次堕胎。

开始回头

此时，我的精神和身体受到了严重打击。内心灰暗极了。白天躺在床上，拉上窗帘关上了门，脑子一片空白，什麼都想不起来了，只想快点结束这种痛苦，自杀一了百了。想在十六楼跳下去。身体无力已经感觉到空气都停止了流动，这是死亡的气氛，很可怕。

可又转念一想，先生有恩於我，我不能再害他了，没跳下去。就是这一念的善心把我的生命挽救了回来，但自杀的念头却没打消过。

在自己最无助的时候，打开了光碟机，把老法师的光碟播放来听。当时开示的正是我所想的事，并讲到自杀的后果是什麼样的，也讲到了圣贤的教诲。我这才明白原来所有一切不幸的事情都是自己的心念感召回来的，由我堕胎及造作杀盗淫妄、不孝父母及所有不善的罪行是导致我现世生活的痛苦。这一切都是缘，不善的因有了不好的果。

我彻底打消了自杀的念头，决定重新做一个如法的好人。见到了老法师我才有了活下去的信心，并发心学习了护理和急救。去安老院工作照顾老人，这期间和我的先生正式离婚，也开始了一个人的生活，直到现在已经两年了。

自从我堕胎到现在，身体出现了很多病痛，手脚肿胀无力，走路很容易疲倦脚底也疼。那种疼是想哭还哭不出来的疼。腰部疼得更是厉害，站也不是坐也不是，不知道怎样才会让疼痛减轻一些。心臟也出了问题，如果有人在我耳边大声不停地说话，我的心跳就会加速，透不过气来。天气一潮湿，我的两脚就会出湿疹，出水泡会痒、流血、疼痛。半夜，我会醒来几次，天气乾燥时，两眼就乾涩，疲倦得不想睁开双眼，记忆力严重降低，差到几乎不能正常工作，这些不好的状况严重影响了我的日常生活，身心都受到煎熬!苦不堪言……

现在有缘学到《太上感应篇》，才知道凡事都有因果，想到被堕胎的婴灵脆弱无助，他们无处躲藏就住在山洞裡、草下，还常被欺负，我所受的苦和他们所受的苦没有办法相比较。以后受到什麼样的苦我都无话可说了，这是自作自受的。

我犯的邪淫罪，果报已经是家庭破散了。因堕胎我不仅身体不好了，还事事不顺心，也正在备受煎熬。最近我的手脚肿胀心臟也疼，我想，再不把我造作的罪业公诸於世，让大家有一个警醒，我怕来不及了，可能我的生命随时会结束，这真的是自作孽不可活。请大家千万不要像我一样，让自己的生命如此不堪……如果从小就学到做人的标準《弟子规》，受到《太上感应篇》因果的教育，我至少不会造作这麼多无量无边的罪业，害人害己，对不起祖宗，对不起父母，对不起亲人，对不起这一切和我有缘的眾生。

我衷心希望全人类，及天下所有的父母都和自己的家人，都来接受圣贤教育，学好怎样做个如法的好人。孝养父母，奉事师长，慈心不杀，修十善业。不要随著社会的污染，杀、盗、淫、妄，去泯灭人性，恩将仇报。

在这裡，我向被我堕胎的所有婴灵及被我所杀害的、伤害的一切有缘眾生真诚懺悔道歉!希望你们能放下仇恨的心，和我一起听经闻法，念佛求生西方极乐世界，早日离苦得乐!大家不要再冤冤相报，没完没了，彼此都苦到极处……

不孝弟子李淑娟在这裡向恩师叩拜!您的救命之恩我生生世世不会忘!也发愿重新做人，做个如法的好人，生生世世追随老法师，护持正法，求生净土。

感恩父母的养育之恩!感恩所有為我付出的人们!感恩胡居士，某居士，及诸位老师，及诸位大德菩萨!感恩香港佛陀教育协会!阿弥陀佛!

惭愧末学 李淑娟

二零一零年三月十一日懺悔

【编后语】

「至诚合天，福之将至，观其善而必先知之矣。祸之将至，观其不善而必先知之矣。今欲获福而远祸，未论行善，先须改过。」但尘世无常，肉身易殞，一息不属，欲改无由矣。是故改过要及时，不能等待。

美国凯西箴言中云：「对肉体上的毛病，只要用物质的东西就可以改善。但是，只要：魂体只求自我满足、自我中心、拒绝心灵之事、又不改变心态;只要还有恨意、恶念、不公、嫉妒;只要自己内在还是没法忍耐、没兄弟之爱、仁慈、温和、不能耐得住长期苦痛，这人的身体就没法治癒。」美国布莱登博士亦教人要「弃恶扬善，改邪归正，端正心念，化解灾难。」能依教奉行，首先自己身体病苦的灾难就化解了。